segunda-feira, 29 de maio de 2017

E agora. Que não acredito em mim mesma
Que ser estranho que me olha
Passa dias sem me ver
E quando ver me possui

Parece que suga a minha alma
Latejante dentro de mim
Sobrou só um sopro
QUE desdenha sempre voar

Olha que mais loucura seria
Vc viesse dizer me amar
Mas que ilusão me acercarta
Já q nunca consegui te encontrar

Mas olha q espelho vivo a olhar
A solidão que me acerca sem nunca adentrar
Chega em mim amor que delírã
Pra outra vez te deixar

Ilusão de um espelho

Era uma tarde linda. Nos decidimos nos acertar. E ali, foi onde tudo começou, finalmente havia me acertado internamente e pensei, (sonhei pq na realidade nada era real, só na minha cabeça, mas eu ali não saberia) você era tudo, o meu encontro com o universo. E olha que procurei, entrei em todas as furadas, vivi intensamente, sempre na busca de entender os outros, de abrir minha mente e pensamento, de expandir minha consciência, eu vivi, e vc sabia disso, e nunca me arrependi ou tive vergonha disso, fora as vezes que vc me ridicularizava por isso, mas tudo foi numa tentativa de escolher um parceiro, um companheiro, e quando te conheci achei que vc era o universo todo completando o meu, éramos perfeitos até inacreditável. Era tanto amor q explodia. Tanto que demos vida a outro ser. Tudo nesse momento de amor e ternura. Em nós reconciliarmos em sermos um só, projetado em outro ser. Eu sentia meu universo inteiro completo. E Sem perceber fui me afastando, afastando de todos. Fui percebendo cada vez mais seus ciúmes e manipulações pra me entristecer, enquanto grávida já tinha pensado no q eu fiz da vida aceitando tudo isso. Suas desculpas de abandono justificadas, sempre justificadas né. Sua falta de interesse e sensibilidade pra comprar as coisas do bebê, e eu achando q tinha um companheiro que em algum momento vc iria se interessar. Bom, só expectativas, nenem nasceu. A maior felicidade da minha vida. Vc estava lá e comemorou comigo. Fomos pra casa. Eu recém mãe com medo de tudo. Vc com seus perdidos intermináveis. Vou ali, vou a casa do meu pai, etc... Cada momento uma nova desculpa. Eu com um vazio imenso no peito. Um medo interminável. E as diversas coisas q nunca te contei. De não conseguir comer. De pedir pra mim já mãe trazer. Pq vc não estava lá pra cuidar da gente. Os choros sem causas do nenem e eu ligando pra que viesse me socorrer. E sempre um" daqui a pouco estarei aí. " pensa no tanto tempo remoendo a dor da solidão, do abandono, já é um período de solidão por si só, fora q vc tinha criado uma bolha dos amigos que tinha, fui me afastando sem perceber, posso ter repensado a amizade com várias pessoas e revisto. Mas nesse tempo a única coisa q sentia era solidão. Sempre ouvindo vc reclamar de tudo. Eu tbm fui me tornando um pessoa reclamando de tudo. Mudamos de casa. Um lugar meio isolado, quanta noites com medo. Eu na melhor das idéias queria te dar uma oportunidade, um espaço pra produzir o q vc dizia querer e ninguém te apoiava. Eu realmente achei estar te apoiando, e mais uma vez, na verdade estava me isolando. Vc me deixava lá e saia. Aqui é longe do q faço não dá pra morar aqui. Eu com um nenem, confinada em um local longe, quantas vezes dormi sozinha morrendo de medo de alguém entrar, lembro de todos as noites chorando de medo, não era medo por mim, era medo de não conseguir proteger a minha filha. Chamei minha mãe pra morar comigo. Não podia sair pra não pagar multa, e já não queria ficar, mas como faria sozinha ali. Sim, foi colocar um pedra no seu sapato, claro q vc surtos, mas uma vez. Mas tbm não me garantio ficar comigo e me proteger. Vc se afastou ainda mais. E eu nervosa, mas claro, as desespesas por minha conta, ah eu só posso ajudar com isso, isso era o mínimo, mas vc não via, achava que sempre eu usava fazendo o máximo.  Eu noites sem dormir roupas pra lavar casa pra cuidar nenem. Lembro das vezes que vc insistia em deixar ela chorar a noite toda, só devia ser por conta da sua preguiça de ir pegar ela durante a noite, pq quando fazia isso gritava com ela. Eu chorava eu chorava e vc não via. Vamos deixar ela chorar até dormir. Claro, que depois de tudo isso seria a solução pra vc. Mas Não pra mim. Topei. Vc me segurava pra não ir. Eu chorava. E vc não tinha do. Não sentia nada. Nem pelo meu choro e muito menos pelo dela. Foi aí que comecei a me questionar, que amor é esse? Mas o tempo foi passando para resolver essa questão. Depois disso apaguei tudo que me disseram sobre crianças. Sim ela dormia comigo na minha cama. Se sentindo amada e protegida. E até hoje é assim. Me dói as noites q estou sem ela. Mas como ser humano também tenho necessidades dos perdidos, de encontrar amigos, de desabafar. Bom fui sair a primeira vez, e vc parecia torturar, a criança e me torturar por ter saído. Ah esse seu lado. Possessão. Como odeio.

domingo, 22 de maio de 2016

A vida perfeita o que deve ser?

Ela era tudo que um dia sonhou ser.
Quando criança ouvia aos que lhe falavam, estude que verá.
Estudou de tudo que teve acesso, era sempre a melhor de sua turma, tirava as melhores notas, passava cola pra turma toda, achava que todos deviam ter chances iguais, mesmo não sendo tão bons em certas coisas. Foi levando a vida ou a vida a levava, mal sabia onde o universo a guiava.
Passou a escola e seguiu sua vida, sempre tentando acompanhar tudo, ia pra faculdade, assistia as aulas, lia os livros, fazia resenhas, tinha noites mal dormidas mas não abalava, se sentia forte como uma rocha, andando nos meios escabrosos, bebia, fumava, conversava, expandia sua mente.
Sempre certinha, andava na linha, queria o que todos queriam uma vida estável.
Então mais uma vez estudou, passou no melhor concurso que poderia, seus pais não poderiam estar mais felizes, uma filha graduada, no melhor concurso!
Então passaram-se os anos, uma vida estável já não preenchia, a vida estava rotineira e não fazia sentido.
Arrumou um namorado, parecia o cara certo, fazia seus gosto e aceitava suas manias.
Casou como todos querem, um festão regato a tudo de bom, ela não fazia gosto disso, mas já que podia porque não?!
A melhor festa do ano alguns diriam, era memorável, afinal depois que se casa qual festa a de ter melhor?!
Sentia-se feliz, seus dias divididos, já não era só um, tinha companhia, pras suas risadas e pras suas tristezas, suas explanações acerca do mundo, divagavam sobre temas infinitos, suas conversas pareciam não ter fim, era tudo que sempre desejava ter, lhe parecia a vida perfeita.
Vieram os filhos, o primeiro abrindo sua mente, lhe trazendo uma nova maneira de ver a vida, expandindo todo seu conhecimento do universo, lhe mostrando toda a antropologia do ser, viu a linguagem se formar, as primeiras palavras aparecerem, as primeiras conversas, as primeiras histórias, não havia nada mais feliz ao qual poderia refletir.
Seu marido não acompanhava, não entendia suas necessidades, achava que ser só mãe supria toda a vida, sentia falta da mulher que ele conhecia, ao qual tinha todo o tempo pra se dedicar a ele, esse tempo já não tinha, era uma outra vida e ele não entendia.
Seus dias eram contados os minutos, tinha tantas tarefas a fazer, entre cuidar da casa, atenção aos filhos que já eram dois, cuidar de roupa, comida, lancheiras, mochilas, limpar a casa, trocar fraldas, ir trabalhar, deixar filho em lugar seguro, ter segundos de paz. Uma verdadeira vida corrida, segundos de paz. Largou todos seus pontos de equilíbrio pelo cansaço, suas meditações e seus Hobbies, agora eram devaneios de segundos, uma vida pela metade. Sentia-se sempre cansada, com um peso nas costas, sentia-se sozinha, aquele marido amável já não entendia o que lhe acontecia, ele achava que fazia demais, mas nessa altura ela já não tinha tempo pra pensar no que lhe acontecia, nem ela entendia. Cansada, cansada, eu estou cansada.
Passavam se dias e anos, num piscar de olhos, o amor pelos filhos era seu ponto de esperança, mas só isso não bastava pra suprir seu imenso vazio, seus dias correndo, ela já não sentia o quanto lhe escapavam aos olhos.
Tinha a vida perfeita aos olhos de todos, uma família linda era o que diziam, dinheiro, casa, comida, nada lhe faltava, a não ser seu imenso vazio dentro de si. Os filhos foram crescendo, ela já tinha um certo tempo, então foi em busca de descobrir, algo que suprisse o vazio do seu ser.
Claro, sua espiritualidade, o ponto inicial de todo ser, então foi em busca de Jesus, o ser mais admirável de todos, algo nele deve ter, ela pensava, e começou a frequentar igrejas, primeiro a evangélica.
Seguindo os cultos, orando como todos, enxergou a manipulação, a elucidação dos demônios, esses eram mais falados que ao qual diziam seguir, Jesus, esse mencionado só pra expulsar os demônios, o resto era julgar os seres, menosprezar todos os sentimentos alheios, transformar os sentimentos dos outros em demônios, aos quais precisam ser expulsos, não lhe importavam os sentimentos dos outros, apenas gritar e gritar, como se todo o resto fosse sumir. Gritar lhe fazia bem, como faz a todos, mas julgar, isso não, isso a destruía, não conseguia entender como algo poderia ser melhor que outro, sendo todos humanos e simplesmente seres viventes sobre suas teorias.
Buscou a igreja católica, já que essa lhe parecia mais sóbria sobre as palavras de Jesus, frequentou as missas, e parecia tudo tão bonito, e tão repetitivo, lavagem cerebral na certa, era tudo igual. Isso não a preenchia. Por mais bonito que lhe parecesse, era apenas mais uma rotina do que algo que lhe desse luz.
Foi então ao budismo, e tinha todo um vigor, meditações transcendentes, lhe trazia uma paz interior, e por algum tempo funcionou, mas existia um cotiano, o seu, ao qual não podia fugir, e todos os dias lhe pareciam igual, tentando se firmar na paciência de buda, mesmo assim não conseguia.
As cobranças do cotidiano, a vida corrida, as expectativas não cumpridas. Parecia um inferno. Eram tantas perguntas pra tão poucas respostas. Sua vida parecia desmoronar numa estrutura tão sólida, e pra todos era tudo tão lindo, mas não era o que sentia, pra si as paredes de mármore se derretiam suas suas vistas, era um ciclo infinito da mesma coisa que dói-a.
Sobre uma noite, um jantar, seus filhos já crescidos, divagavam sobre causas perdidas, seu marido enaltecido sobre a perda do time de futebol, ela exacerbada de tanta ignorância, se levanta! Aquela mulher sempre pacata dentro de casa, sólida como uma rocha, aparentava ser a mais paciente, a mais acomodada acerca da vida que lhe segue. Se levanta repentinamente. E lhes diz: - Vocês não sabem de nada, meros hipócritas da vida, vivem esse cotidiano de merda, acomodados com o prato que comem, com o sistema predador que vos cercam, uma vida de castração, presos dentro da casa que acham seguro, com medos que nem sabem o que são. Algum dia se perguntam sobre o que sentem? Já não sabem o que sentem.
Seu marido estarrecido sobre o que acabara de ver, pega o celular e liga pra uma ambulância, já notando a estranheza de sua mulher, já parecia sabe o que estava por vir. A ambulância estava a caminho.
E ela gritava mais: - Não sabem de nada, não sentem seus vazios, não sentem a humanidade a sua volta, não se importam com suas dores, já não choram mais ao ver crianças pedindo na rua, já não sentem as guerras pois não estão na sua porta. Meros hipócritas!
A ambulância chega! Uma lagrima escorre de seu olho, ao saber da traição sem tamanho que haviam feito com você, talvez de uma vida toda, de um universo inteiro conspirando com sua dor, da falta de entendimento, da falta de cumplicidade, nada disso mais importava quando a agarraram em seus berros, aplicaram um sossega leão, e nenhum pensamento mais lhe passava a mente, seus braços presos, seus olhos se fecharam, já não havia mais nenhum pensamento ali...

a retomada

Era uma ser, ínfimo em sua existência
Apenas contava estórias em sua mente
Sempre descrente, se via em uma vida,
Sem precedentes, Blasfêmia do universo
Talvez seria, não tinha eira nem beira
Vagava pelos submundos da mente.

Seus sonhos lhe contavam
Sua vida lhe passava
As mesmas estórias vividas
As mesmas estórias lidas.

Aquele sonhador, sonhando o sonho dos loucos
Vivendo a vida de pouco.

Seria ele um nada, ou seria ele tudo,
A linha tênue que vagava,
Seguindo do nada a tudo, e tão pouco.
Era ele um ser elucidado pelo destino,
Sentia a ira dos deuses
Comendo sobre seu couro,
Destronando seu ouro.

Lindos aqueles que clamam pelo horror
Os dias passados, os dias virão
Esperava ele sentado
A luz da escuridão.





terça-feira, 16 de setembro de 2014

Chupeta

Olha é tão dificil ser mãe, eu até entendo as dificuldades, o que não entendo é pq tantas pessoas fazem parte da politica castradora dos filhos. Começa na chupeta, sim q é otimo pra mãe e etc e tal como todas argumentam, mas pra criança é a primeira troca d algo natural como o peito, por um utencilio plastico q simula um peito, o primeiro contato com a artificialidade do mundo, alem de o motivo ser para silenciar o bebe, acalmar. Nossa sociedade nos cala tanto e na infancia calamos nossos filhos? Subistituimos a necessidade de contato humano por plastico? E ainda me perguntam pq nao fui adepita a esses metodos. Pq privar um bebe de ser bebe? Eu prefiro a naturalidade. Sabe amor d deitar com sua cria e acalentar, passar td energia gostosa d ve-la ali, se sentindo segura, nao troco isso por criar frustracoes futuras. E ainda tem quem me diz q mamar no peito é q cria doencas psicologicas d dependencia, me perdoe, mas vc não sabe o q é amor d mae. Como o natural nesse mundo anda t renegado q se vc obta por ele te crucificam, doencas psicologicas se criam por falta de amor e respeito, isso sim. vc ta criando seu filho pra que? Nao é criar espectativas de encaixar ele num mundo doente que ele sera feliz. Penso q se cria um filho pra ele desfrutar das felicidades que o mundo oferece, sem castra-lo, sem podar sua inocencia sua criatividad, pra adapta-lo ao mundo doente. Ta certo q tds temos q conviver com isso, mas nao precisamos ser doentes tbm, e nem fazer dos nossos filhos bonequinhos em serie. Crianca tem q ser crianca. Tem q chorar d noite e saber q alguem esta ali pra ama-lo e cuidar dele, e q vai pega-lo e abracar pra demonstrar seu amor. Crianca tem q sentir o calor da mae e do pai, tem q saber q esse elo é forte. Tenho minhas duvidas sobre quem gosta d deixar os filhos chorarem durante a noite, pra aprender a dormir, a crianca chora pq sente falta d amor, agora calar a crianca a vida toda é sacanagem. Qual manifestacao sobra entao pra esse ser? Q apenas se comunica com choro e resmungo? O q sobra pra ele? Uma chupeta. Pra calar a boca e dormir d novo. No fim sao essas e outras q fazem da nossa sociedade tao doente, adoecendo seus filhos logo do inicio, e depois ainda queremcobrar algo d seus filhos, a conciencia é d quem faz. Sei q com minha filha nao nego amor, nem colo, nem chamego e nem sorrisos, tem dias q é dificil, mas respirar e tentar satisfazer o nenem e as necessidades dele nao faz mal a ningurm, esquecer seu ego pra entender outro ser faz bem, e ve-lo sorrir depois e a melhor recompensa.

segunda-feira, 3 de fevereiro de 2014

só pra me lembrar que não se pode confiar em ninguem.
as pessoas esperam vc precisar delas, pra fuderem com vc.

domingo, 6 de outubro de 2013

matern-idade

a medida que vai chegando mais perto da hora do parto, mais medos tomam a minha cabeça, entre a dor do parto ou a dor de colocar um bebe nesse mundo. sem contar os medos de não saber onde morar, não saber se terá dinheiro, não saber se pode contar com pessoa, até com o próprio pai da criança. medos que cada vez ficam mais fortes. mas se há uma coisa que aprendi nesse meses de gravidez, é que não precisa de nada pra ter um filho, a única coisa necessária é muito amor.
eu sempre busquei na minha vida ter muito conhecimento na esperança que um dia eu pudesse ter bastante dinheiro, ter um emprego perfeito, ter uma casa gigante e com muitos quartos, para que algum dia, depois que tivesse tudo isso, pudesse ter um bebe, o ambiente perfeito para um bebe. mas eu aprendi uma coisa, para se ter um bebe a única coisa que é necessária é muito amor.
vejo tantas pessoas esperando tanto para fazer as coisas importantes, como primeiro preciso ter emprego, casa, carro, viagem na praia, e por ai vai uma lista enorme de coisas, para ai então poderem ter a coisa mais importante de suas vidas, um bebe.
mas acho tudo isso invertido, pois antes de você ter um filho, você faz várias coisas, sim, mas parece que todas as explosões de querer mudar o mundo, de querer ser livre, de querer ser a pessoa mais sábia, de acumular coisas e etc, todas elas perdem total sentido, pois quando você tem um filho você descobre pelo o que realmente você quer lutar. Quando se tem um filho você muda o mundo, e luta contra toda hipocrisia que pode, pois você sabe que seu filho irá viver no mundo que você cria todos os dias com suas atitudes, você sabe que tudo que fará a partir dali será o futuro do seu filho, portanto você luta de verdade, e só assim essa luta faz sentido. Quando se tem um filho você percebe que você não precisa ser livre como contam os livros e as pessoas, que a liberdade tá sempre dentro de você, e que você sempre esteve acompanhada antes disso, pelos seus pais, pelos seus amigos, por parentes, pela sociedade, e que tudo isso é muito bom, estar sozinho não é esta livre, é esta aprisionado em si mesmo, quando se tem um filho você percebe todas as coisas que estão para além de você, todas as coisas q você não tem domínio e nem controle, mas que estão ali, e essa é a liberdade, você aprende a agir perante a todas as coisas, e você nunca mais estará sozinho diante disso, terá sempre alguém que te motivará como ninguém. Quando se tem um filho você aprende o que é amor de verdade, e nada além disso nesse mundo te mostrará o que é o amor, além de um filho, quando seu filho abre os olhos pela primeira vez, ou aquele primeiro sorriso desengonçado, você aprende o que é sorrir, quando seu filho tenta caminhar, engatinhar, ou ficar durinho no seu colo, você entende o que é persistência,  quando seu filho diz a primeira vez mamãe ou papai, você entende o que é emoção, quando seu filho desenha o primeiro rabisco e entrega pra você, você entende o que é adoração, a primeira cartinha que faz com todos os escritos errados, o desenho da própria familia, até as chatices da adolescência, você descobre que isso não tem preço, e que você nunca precisou de nada daquilo que te falaram sobre o que você precisa ter para ter um filho, a única coisa que foi precisa foi amor.