por que todos tem medo de falar de si mesmos?
sera q foi tao conturbado assim o individual?

cada dia que passa.

a cada dia que passa, torno-me aquela pessoa que nunca seria.
os acontecimentos mudaram tanto, as possibilidades
a maturidade alcança a vida, nas esquinas conturbadas
eu só queria a liberdade que antes a tinha em mãos.
quando estamos novos facilmente não percebemos a nossa volta,
agora, todos os detalhes são os importantes.
nem pra escrever me sinto livre.
estar imerso significa atolar sua vida de ilusões
e admirar quando pode obter.
atribuir valores em coisas superfulas
seja qual delas for, da mais cult a mais nerd, a ricularidades publicas
todoas significam preencher o vazio da existencia.
dizer coisas programadas nem sempre vale a pena.
so tou de saco cheio de tantos sistemas e coisas loucas
eu deveria me esconder mais
ser menos aberta..

nao entendo

nao entendo como as pessoas sao movidas por qualquer coisa q as tirem da realidade que vivem,
nao entendo como as pessoas esquecem de si mesmas em busca de algo q lhes interessem verdadeiramente,
nao entendo como as pessoas sabem que vivem num mundo ridiculo e mesmo assim nao fazem nada dentro de si mesmas,

e eu sou só uma pessoa tosca nesse mundo idiota, que não suporta mais o fato de estar vivo.
e quem aguenta?
essa vida sem sentido e superficial, e por mais que se busque a essencia se encontra mais superficies q não tem como ser descriptografadas.

tbm tanto faz busca-las, mas o prazer de buscar é tão unanime que as vezes ate me seduz, ate eu perceber tao grande a ilusão que me proporcionou tal pespectiva.

a morte sempre esta do nosso lado, e desse jeito tento adia-la sempre mais, mesmo estando tão imersa dentro dela, me mato todos os dias q estou vivo e esse ciclo vicioso me seduz.

olha! o desconhecido está ali, vamos lá tentar desvendar os segredos da vida?
quando nos aproximamos chegamos em mais questões, as quais não tem como ser resolvidas, perante uma humanidade unamime no comodismo. Basta então nos sentarmos e deliciarmos a nossa morte, quem sabe talvez, nessa, eu encontre a real razão da existencia.

Eu não sou ninguem, digo a mim mesmo, como súplica pra amenizar a responsabilidade de estar vivo, e mesmo assim, interfiro em todas as vidas q cruzam o meu caminho.

por que achar que o meu pensamento pode engrandecer alguem? é sempre achar q tem o rei na barriga e já desvendou algum misterio melhor que alguem, quanto todos chegam na mesma conclusão.

eu nem quero saber q estou viva, isso pouco me importa, acho q nem sentirei quando a morte chegar, por mais que sinta a dor de não viver, a vida simplesmente vai passar por mim e dizer: -fui vivida, é por assim se fez a vida. - hoje nem preciso existir, e por escrever ja estou existindo, mas ao menos alivia a minha dor, e talvez a sua, por achar algo complacente com seu sentimento.

malditam sejam os pessamentos ediondos que passam por minha mente, e vao e vem, e nunca se vão. quem me dera ao menos esquece-los, ter dominio da minha mente suficiente pra simplesmente esquece-los. maldita seja essa vida q me faz pensar em quem sou todos os dias, pesso pra que o mundo mude, e caiu de volta no mesmo lugar, sempre nadando no mato achando que estou em um grande oceano.

e essa solidão que não passa?

lutar contra a insanidade.

Quando navego em minha mente vejo como o limiar entre a sanidade e a insanidade é tão pequeno, tenho medo de passar a margem social de sanidade, e sempre me vejo cruzando a margem pra dar uma olhadinha,  tendo manter a corda que me indica o caminho de voltar, mas as vezes da vontade de soltar a corda e só navegar no infinito de possibilidades da mente.
todas as criações criativas da minha mente, tive q atravessar a margem, contemplar e voltar.
por favor se me acharem muito louca, só me avisem, eu voltarei ao normal, mas nunca me internem, só tenham paciencia.
Hoje acordei achando que passei do limiar, contemplando um mundo plenamente livre, mas a realidade bate a porta e tenho que viver as coisas normais, aquellas que nao acredito mais todos acreditam.

estado de sentir

como é adoravel sentir, sensações, sentimentos que transpassam nosso ser, que movimentam nossa alma, como isso motiva e da sentido a uma existencia. Posso dizer q só existo para sentir, o maximo possivel se sensações que posso, e de vidas que posso ser.
como é gostoso ser livre para sentir o que o dia decide, os caminhos q aparecem, dizer sim pro inaceitavel, ser andante entre os mundos de existencias perpendiculares a sua. deixar-se fluir.
como é bom não ter q se preocupar, apenas sentir.
esta imerso em dimensões diferentes, podendo observa-las, ama-las, compartilhar.
sempre que olho pra dimensao da minha visao, vejo de fora dela algo tão lindo e sereno.
como olhar o amanhecer vendo 3 dimensoes se cruzando, sabendo q esta em outra alem delas.
doar a sua alma, o seu amor, aquilo que faz feliz, vendo o complemento no outro, q outras coisas o fazem feliz.
-digo estou viva, e disso sou tão feliz.
não estaria em nenhum outro lugar alem desse. e pra q estar em outro lugar, quando vc se sente alcançando o maximo disso que pode.
quero aprender e ir mais longe, onde ainda nao cheguei.
mas sei q em breve novos caminhos me cruzarão, e novos ensinamentos virão.
agora so quero sentir, sentir e sentir.

transtornos e conflitos de coração.

Vai entender o coração, esse esquizofrenico que não se atenta a nada.
Queria ser como as pessoas normais, que amam apenas uma pessoa e são felizes com isso, eu não amo uma unica pessoa, amo o mundo, amo apaixornar e desapaixonar, conhecer os detalhes de uma pessoa, mas sem deixar de conher os detalhes de outras pessoas.
O que há de mais importante senão conhecer uma existencia profundamente?
Os detalhes de cada ser, as energias que se cruzam, o desejo que cresce tornando-se ação, a naturalidade dos seres.
Como simplesmente negar todas as coisas maravilhosas? Como acreditar q só existe uma pessoa além de todas as outras?
Não sei como fazer isso, não sei deixar de apaixonar pelas existencias aspirantes de vida, o movimento de toda energia.
Uma energia só se move com troca, nada é feito isolado, isso é exclusão, egoismo.
Tenho toda energia que preciso, não só pra mim, mas pra todos que amo.
Queria poder me encaixar melhor, mas isso nunca acontecerá.
Então, não se apaixonem por mim, eu não vou ser uma bonequinha no altar, estou longe disso e de querer isso, não vale a pena pra ninguem apaixonar-se por mim, porque eu preso a minha liberdade, é isso que faz seguir em frente, isso me faz ser eu mesma, nada além.

Eu agora sinto como se tivesse realizado todos os meus desejos consumistas de vida. E estou eu aqui novamente infeliz em tudo q encontrei, sinto que parece q nada q busco é real.
a imaginação nos faz cair nas maiores contradições.
viver não é nada sensato, tudo esta em paradoxo.
q merda.
eu ja nao tenho nem vontade de escrever de tanto odio da vida.